Feieren

En feier var på jobb i Grimstad. I ett hus åpnet ei lita jente døren. Hun ble stående storøyd og måle den store sortkledde mannen med lenker og sotete børster. Feieren var imidlertid en mann med glimt i øyet: Han blunket lurt til henne og spurte:
- Du kjenner vel ikke meg du?
- Å jo da, svarte jenta:
-Jeg har nok hørt om deg på søndagsskolen!

Sesjon-testen

Arne er på sesjon der han satser alt på å slippe militærtjeneste ved å spille på dårlig syn. Den militære øyenlegen ber han gjengi bokstavene på ei tavle, men Arne hverken ser tavla eller bokstavene. Resultatet blir fritak fra militærtjeneste.

Samme kveld går Arne på kino. Hvem andre setter seg ved siden av han der enn øyenlegen fra sesjonen. Arne tenker raskt at nå er gode råd er dyre, han dulter øyenlegen i siden og spør:
- Unnskyld, er dette bussen til Hønefoss?

Presten og buss-sjåføren

Presten og buss-sjåføren står begge framfor "Perleporten" etter et langt liv på jorden og ber St. Peter om å komme inn i "Himmelen".
- Du kommer ikke inn, sier St. Peter til presten. Da du preket i kirken sovnet tilhørerne. Henvendt til Buss-sjåføren sier St. Peter: - Men du kommer inn for når du kjørte bussen begynte alle å be.

Finske vitser

Historien er hentet fra boksamlingen "Finske vitser" av Stene Grødum:

Pekkas sønn var helt ustyrlig. På skolen rådde verken lærere eller rektor med ham. Han stjal, mobbet og røkte. Både lærere og Pekka hadde nesten gitt ham opp, da en lærer fant på at de skulle prøve å plassere ham i en katolsk internatskole ett år.

Da året var omme, kom Pekkas sønn hjem. Nå var han helt forandret, han var snill og kjekk på alle måter, et mønster for alle klassekameratene.
- Vad har dom katolikkar gjort med dej, min son? spurte Pekka.
- Jo farsan, ner jag kom inn i klassrummet på den katolska skolan och såg han dom hadde spikrat upp på veggen, då forstod jag att dom menade allvar."

Danske vitser

Murer på Grand
En dansk murer bosatt i Arendal skulle en dag på 1950-tallet unne seg en bedre middag i restauranten på byens beste hotell Grand Hotel på Langbryggen.
Kelneren sa høflig:
- Jeg kan desverre ikke servere Dem sålenge De ikke har slips.
Den danske mureren målte den stivpyntede kelneren med replikken:
- Jeg vil heller ikke ha noget før De har renset Deres negler.

På Gamlehjemmet

Det banker på døren.
Det ropes bak døren:
- Jeg er ikke hjemme!
- Men skoa dine står jo på utsida, argumenteres det utenfor døren.
Til slutt ropes der inne:
- Jeg har to par sko!

Lukket avdeling

To pasienter på "lukket avdeling" sitter i sykehuskorridoren da en overlege kommer forbi:
- Jeg er Napoleon sier den ene til overlegen.
- Hvem har sagt det? spør overlegen.
- Det har Jesus sagt, svarer pasienten:
Da reagerer den andre pasienten:
- Ikke tale om: Det har jeg aldri sagt!

Skolen

Læreren:
- Per! Denne stilen er så dårlig at jeg må snakke med din far!
Per:
- Det er nok det beste for det er han som har skrevet den.

Presten

Presten skal henge opp et bilde i kirken og skal til å feste spikeren da han treffer tommelen. Forpint sier han til klokkeren:
- Nå får du si det som skal sies!

Presten fortrolig til klokkeren

Presten snakker fortrolig med klokkeren:
- Det gjør meg ikke noe om menigheten gjesper når jeg holder prekener eller om de sovner. Men jeg tåler ikke at de rister armbåndsuret for å sjekke om det virker.

Gebisset

En gammel mann har mistet gebisset over bryggekanten og sports-fiskere prøver fortvilet å hjelpe han med få gebisset på kroken. Den gamle mannen roper:
- Prøv å agne med sild for det liker jeg så godt!

Yrkesvalg

Lille Petter kunne knapt snakke da han bestemte seg for å bli feier. Storebror Jens bemerket:
- Men du er jo livredd for feieren!
Petter svarer kontant:
- Jeg kan jo ikke være redd for meg selv vel.

Egget

Har du hørt om egget som ville lære hønemor å kakle?

Hunden

- Har du hørt om den gamle damen som kysset hunden sin på snuten?
- Nei?
- Hunden døde.

Indianeren

Da indianeren for første gang så en hvit mann sykle sa han:
- Dovne, hvite mann - sitter når han går.

Boblevits:

To eldre damer var på tur sammen i hver sin Boble på 1960-tallet. Plutselig fikk den ene motorstopp. Begge damene åpnet panseret framme på bilen som stoppet og eieren ropte forbauset:
- Ikke rart denne har problemer. Her er jo ingen motor!
Den andre dama gikk til sin bil og åpnet bagasjerommet sitt der det var en motor og ropte tilbake:
- Denne bilen har to motorer du kan få en av meg!

Ler 3 ganger.

- Bestefar ler alltid tre ganger når jeg forteller en vits.
- Å?
- Først ler han når jeg forteller vitsen. Så ler han når jeg forklarer vitsen. Til slutt ler han når han forstår vitsen.

Bestefar

To unge fettere treffes i et stort familieselskap og reflekterer diskret omkring bestefars tilstand:
- Han har seget sammen og er dårlig til beins nå.
- Ja. Og hukommelse er også dårligere.
Da kommer bestefar bort til dem og legger til:
- Og så hører han dårligere!

Kokken

Da tyskerne innså at de tapte andre verdenskrig ble tonen en helt annen overfor krigsfanger. Som ombord i et tysk krigsskip der maskinisten sa til kokken
- La oss være venner. Jeg skal aldri mer slå deg.
Kokken smilte, takket og svarte:
- Ja. la oss være venner: Jeg skal aldri mer pisse i din suppe.

Religion og tro

Ved en internasjonal gravlund i Asia la en kineser en skål ris på farens grav.
En europeer som nettopp hadde plantet blomster på sin fars grav spurte:
- Tror du faren din kommer opp og spiser den risen.
Kineseren smilte høflig og svarte:
- Tror du din far kommer opp og lukter på blomstene du planet på hans grav?

Svensker

På 1930-tallet jobbet en mengde svensker såkalt rallare med frakt og tømmerfløting på Nideva ved Arendal. Rallarne hadde sin egen stil som ikke alltid falt den lokale sosieteten i smak.
En dag spurte ei fin dame en rallar ombod i elvebåten:
- Finns det ikke skikkelige folk i Sverige?
- Å jo då, svarte Rallaren, men dom kommer inte hit.

Hjelp med bismak

En ung gutt var i fare for å drukne i Nidelva. Han skrek og ropte om hjelp av full hals.

Rallaren som hørte han hadde dradd opp en rekke guttunger fra elva tidligere tok det med ro og ropte tilbake;
- Ken er du son av?

Ekteskapet

To pensjonerte skipskapteiner møttes over en drink i Sjømannsforeningen og begynte å snakke om ekteskapet. Den ene skipperen sa:
- Ekteskapet er som en lun havn der to skip møtes,
Den andre Skipperen kremtet avmålt og svarte
- Ja, men jeg møtte et krigsskip.

Avskjed

En tårevåt avskjed ble beskrevet slik:
- Så sto vi der da med gråten i handa og kufferten i halsen.

Bruksendring

Da Per Kristians far kom hjem fra sjøen ble det skjennepreken straks far oppdraget at verktøyet hans var betydelig skadet:
- Det er jo nesten ikke tagger igjen på saga! Den ser ut som ei øks. Øksa har så mange skader at den ser ut som ei sag!
Per Kristian var ulykkelig, men kom på en ide:
-Da kan du jo bruke øksa som sag og saga som øks.....

Ny hatt?

Ekspeditøren bukker høflig og spør:
- Hvilken størrelse skal det være`?
- Jeg vet ikke helt, men jeg tok med hodet.

Buss på toppen;

Kabelbanen fra Rjukan opp til Hardanger-platået ankommer og en liten grupper turister kommer ut. Ei eldre dame ble sjokkert over å se en stor buss som ventet på dem er oppe. Hun spurte sjåføren:
- Hvordan har dere fått denne store bussen helt opp hit?
Sjåføren svarte:
- Vi tok den opp da den var ganske liten.

Kannibalen

som kom for sent til middag:
fikk en kald skulder.

Juleønske

Gunnar begynte å gråte da han julaften pakket ut en liten gyngehest.
- Men du ønsket deg jo en hest, sa mor forundret. Gunnar svarer fortvilet:
- Jeg ønsker meg en hest som kan drite.

Hyttetur

3 studenter hadde booket en enkel fjellhytte for helga og lesset bl.a. inn et utall kasser øl. Da alt var på plass tok en av dem fram et lite rundstykke. De andre to måpte:
- Hva skal vi med all den maten?

Fiskeren

Fiskeren satt på gangen ved Barselavdelingen da sykepleieren kom ut og gratulerte han med en nyfødt, velskapt sønn. Litt senere kom beskjeden om at han hadde fått ei lita velskapt, datter også. Da reiser fiskeren seg og brølte inn til kona: Kjerring kom deg ut - du har komme opp i et stim.

.

Bedehuset på Sørlandet
To gamle menn i menigheten diskuterte om det er Guds synd å røyke. Da sier den ene.
- Hadde det vært Guds mening at vi skulle røyke, hadde vi blitt fødd med skorstein på hodet.

Paven klager

Etter sin død står Paven i kø foran perleporten. Den som står i kø før han får tildelt et palass. Deretter får Paven en rønne av et hus.

-Jeg er jo selve Paven, reagerer Paven og spør St. Peter om en forklaring
- Delikat situasjon svarer St. Peter det er nemlig første gang vi har fått en Advokat hit opp,